Paris,Banque de France, 1969
9h00 du matin
deux individus cagoulés (entrent, un magnum au point): Mains en l'air TOUS!!!C'est un hold-up!
Individu 1: Allez, allez! Pas d'histoires, ce s'ra bientôt fini, m'sieurs-dames!
Individu 2: Dis leur de s'mettre à terre!(se tourne vers un des banquiers et le braque)
Individu 1: Allez, allez! Pas d'histoires,tous à terre! (observe les gens qui se mettent à terre et voit une vieille dame qui oppose de la résistance) J'AI DIS TOUS!!!!(la met à terre à coup de pied dans le ventre)Tu vois qu'tu peux l'faire, hein!
Individu 2: C'est bon,chéri, j'ai l'magot!
Individu 1: Ok, on y va alors! Que personne ne nous suive ou appelle la police!
(les individus cagoulés quittent la banque en courant et s'enfui sur une moto noire)
Revue de presse,le lendemain matin
"il semblerait que les auteurs de ce braquage se soient enfuis, emportant avec eux la quasi-totalité de la recette de la banque, soit 7890000 euros.à l'heure actuelle, il est impossible de dire où ils sont allés."
"Disparus, littéralement disparus, c'est ce que penent du moins les autorités en la personne du Commissaire divisionnaire Ferrera quant à l'affaire du braquage ...."
Rambouillet, centre-ville, de nos jours 14h
Jean (accroché à son portable):Ouais, dis donc, c'que tu pourrais v'nir ce soir? J'sais qu'j'm'y prend tard, mais j'viens d'apprendre que les parents vont en voyage pendant deux s'maines et...quoi? Bah, aux caïmans! Ouais mais on s'en fous où ils vont! Ecoute, hum? L'idée, c'est que j'ai appelé mon oncle et il est d'accord pour qu'on aille se faire une fête ce soir dans sa barraque, tu sais la supergr...oh, arrète, c'est pas un quoi pourri! C'est pas parce que c'est près d'Ablis que c'est un coin bouseux! Comment ça Esther voudra pas v'nir?! Mais débrouille-toi, putain! Viens avec ou sans elle mais viens! Y'en aura des bien mieux à la teuf...ouais, je sais, tu m'emmerdes, mais viens quand même!Bon j'compte sur toi,Guigui,t'appelles du monde, bye!(raccroche)Les mecs casés, franchement!
Simon-sur-Yvette, village situé à quelques bornes d'Ablis
le soir même,bistot du village, 19h
Bob :Ils comptent rester longtemps ces jeunes?
Jeannot: C'est mon n'veux,jerniecoton!
Bob: N'empèche que pour ce soir, ça nous arrange vraiment pas!
Jeannot:écoute, il a d'jà tout installé, certains de ces amis sont d'jà là, j'peux l'renvoyer maintenant!
Bob: Et nous, not' gars, bon sang, tu crois qu'on peut! Hein?Daniel, qu'est-ce t'en pense?
Daniel: Aïe, Aïe, Aïe!C'é uné vré gros gros embétement!
Jeannot: Daniel, ta gueule!C'est mon n'veux! J'ai le droit de l'accueillir chez moi si j'le veux, sang bleu!
Bob (se tourne d'un air dénigrant vers un autre type, accoudé au bar):Et toi, Momo, qu'est-ce t'en penses?
Maurice:Mon cher Bob, je n'en ai cure! Si Jeannot a de la famille et la veut inviter en ce village, de surcroît dans sa maison,pourquoi lui ferions-nous une scène?
Bob: à cause de ce que tu sais!
Nicole:un p'tit verre encore, les hommes?
Maurice: Pourquoi pas?
Bob (grommelant dans sa barbe): R'gardez-moi c'pilier d'bar!Il pourrait bien vous tomber une météorite d'ssus qu'y bougerait pas d'un pouce!Fils de Châtelain!
Maurice:Bob! Flûte!
Jean, accompagné de ses amis Guillaume et Esther (entre):Bonsoir, mon oncle!
Jeannot:Bonsoir, mon grand! Comment vas-tu?Dis donc' tu es dans une forme olympienne!
Bob: Ouais,bah....qu'ils traïnent pas trop dehors cette nuit!
Esther: Oh,ne vous inquiétez pas, on sera à l'intérieur! On dansera!
Nicole (souriante): C'est fabuleux!
Bob: Bah! Fariboles! (descend de sa chaise et sort du bistrot sans mot dire mais en haussant les épaules)
Nicole: Faîtes pas attention à lui,les jeunes!C'est un vieux grincheux (sourit)Par contre, il a raison, ne sortez pas ce soir! On a des vielles dames ici, qui ont peur des rôdeurs!
Jean: Vous inquiétez pas!
Guillaume: Oui, on veillera à pas mettre la musique trop fort...
Maurice: Au contraire! Ce serait une grave erreur de vous priver de musique et de joie pour quelques vieilles moribondes!(leur tend la main)Maurice!
Jean,Guillaume et Esther (lui serrent la main): Enchantés, Maurice!
Maurice:Comme je disais, mettez la musique à fond, je m'occupe de tout problème importun (sourit)
Jean,Guillaume et Esther (sourient)Merci Maurice!
Jean: Bon, on va y aller alors....heu, bonne soirée...
Maurice:Bonne soirée à vous (sourit)
Jean,Guillaume et Esther (sortent du bistrot et se marrent une fois dehors)
Guillaume: Dis donc, ils sont spéciaux les vieux dans l'coin
Esther (réprimant un rire): j'le trouvais plutôt charmant!
Guillaume: C'est qu'il aurait pu te violer!
Esther: Guillaume! Arrète de dire des bêtises!(l'embrasse sur la bouche)
Jean: heu...vaut mieux éviter ça dehors...ici, ils sont plutôt....conservateurs, on va dire...
Guillaume: ok, sinon: qui vient ce soir?
Jean: On a Flo et Lana
Guilllaume: ah,ouais, sa copine...
Jean: Non, c'est pas sa copine, j't'ai dit!
Guilllaume:N'empêche que...
Jean:Y'a que toi qu'as vu ça!
Guilllaume:N'empêche que...
Jean: sinon, y'a Estelle et sa bande
Esther: de l'Unep ou j'sais plus quoi?
Jean:Non, ces copines de fac
Esther:Ouais, enfin c'est pareil,quoi....
Guilllaume:Elle te plait bien Estelle, hein?
Jean:N'importe quoi!
Guilllaume:Oh, arrète, j'ai r'marqué, eh!
Jean:N'importe quoi!
Guilllaume:N'empêche que...
Jean: Y'a Mathieu et son groupe de théâtre...
Guilllaume:Non arrète, c'est des chieurs ceux-là, sans dec!
Jean: Mais t'en sais rien!
Esther: Mes copines de la rdio m'l'ont dit!
Jean: Mais tain qu'est-ce qu'elles en savent tes copines de la radio?!
Guillaume: T'façon, Mathieu, j'l'aime pas, il a un humour de chiottes!
Jean: Oh! Pas carrément!
Guillaume: J'adorre tes réponses! (rit)
Jean: Quoi?!
Esther (pren Guillaume dans ses bras)
Eric,Fanfan,Célène et Philippe (arrivent)Wow, dis donc, bah alors !C'é où cette fête?
Jean: Chez mon oncle! Suivez-moi!
Maison de Jeannot Hyde
3 heures plus tard
Jean: Wow! Ça va les gars? Les filles?
Florian: Wow, t'inkett gars, on gère!
Célène (bourrée): Dis-moi, Fanfan!Si, si...qu'est-ce ten dis qu'on se....
Fanfan: Tais-toi, Cécé, tu vas dire une connerie!
Eric (danse au mileu de la piste de danse, torse nu, une bouteille à la main)J'VOUS AIME TOUS LES GENS!!!!!!!!!!!!!
Florian et Lana dans ces bras(sourient)
Guillaume: Tu vois, j't'avais dit!
Jean: Mais n'importe quoi! Tu vois l'mal partout!
Guillaume: Parc'que c'est un mal?
Eric (déchiré) Eh, Jean-jean!!!Allez viens sur la piste!Allez déconne pas!
Estelle: Allez pour moi...
Jean: Bon, bah.....
Eric: Bravo, mon pote!
La foule: OUAIS!!!!!!!!!!
Eric: Ladies and gentleman, pour ceux qui connaissent pas, c'qui va suivre est du Vengaboy et c'est Brrrrazil!!!!
Eric, Jean et les gens autour, qui peit à petit entrent dans la piste (dansent sur To Brazil des Vengaboys)
Jean (regarde Estelle dans les yeux)
Eric: Eh, dis donc, dis donc! Un ptit verre n'est jamais de trop! (lui fout le verre devant la bouche et lui fait avaler un liquide très spécial)
Jean (voit tout en bleu et les gens sont devenus des anges qui volent autour de lui): Dis donc, t'as mis quoi dedans?!
Eric: c'est un cimetierre, y'a un peu de tout!
Jean: Mais la soirée n 'est pas terminée!
Eric: Ah...c'est p'têt' pour ça qu'il est un peu corsé, alors...
tout le monde (continue à danser de plus belle)
Guillaume et Esther (s'éloignent du groupe et sortent dehors pour s'enlacer)
Esther: Oh! Y'a un ptit lavoir là-bas! Commme c'est mignon! Si on f'sait ça là-bas, c's'rait plus romantique, non?
Guillaume: Bah...tu sais Jean a dit....oh, et puis zut, ok! C'est parti!
Guillaume et Esther (rient et se poursuivent jusqu'au lavoir et commencent à s'enlacer quand ils entendent des bruits et regardent par un trou ce qui se passent de l'autre côté du lavoir)
un homme (entouré par les habitants de Simon-sur-Yvette, avance et en bouscule un autre à coups de pied): C'est toi, hein?! Avoue que c'est toi, fils de chacal, qui qui a couché avec ma femme!
L'autre homme: écoute, j'peux tout t'expliquer, j'te jure!
Le premier: C'est trop tard!(sort un révolver) Adieu,Benjy!
L'autre: J't'en prie!Non!Seb!Non!
Le premier (l'abbat d'un coup de feu)
Esther (ne peut réprimer un cri)
L'homme:Quoi?!C'est quoi c'bordel! Vous aviez dit qu'y'aurait pas d'témoin!
Daniel:Baurdelé,Bob, ça nous dipassé!Bouté-le!
L'homme: Vous all....
Bob (l'abbat avec un révolver):Non, j'l'ai fait!Bon, faut s'occuper d'ces morveux, maintenant!
Jeannot: Quoi!Mais Bob, tu déconnes! Ce sont les amis de mon n'veu!
Bob: Maintenant, ce sont des témoins gênants!Et ton foutu neuveu aussi!
Jeannot: Tu n'veux quand même pas tuer mon n'veu?!!!
Bob: Oh si, crois-moi, j'vais l'faire!
Jeannot: Mais t'es fou!!!!
Maurice:J'ai bien peur qu'il n'y ait pas d'autres alternatives, Jeannot, je...
Guillaume et Esther (se lève d'un bond et s'enfuient vers la maison de Hyde)
Daniel:Putana, ils sont là!
Maurice: Je prends la direction des opérations! Bob et Daniel: aller voir Nicole, il nous faut des armes!
Jeannot: Tu délires, c'est un cauchemard!
Maurice: J.M, tu réunis tout le monde, tu expliques comment ça s 'passe! Moi, je m'occupe de Jeannot!
Jeannot: Tu, qu....,
Maurice(sort un révolver et l'abbat froidement) Et d'un!Préparez-vous, on va chez lui!
Maison de Jeannot Hyde
au même instant
Guillaume et Esther (arrivent en courant): Jean!Jean!
Jean et Eric(complètement bourrés): ouais, quoi?
Guillaume et Esther: Ils arrivent! Ils arrivent pour tous nous tuer!
Florian et Lana: Hein,de quoi tu parles?
Guillaume et Esther:Les vieux, bordel, Ils arrivent pour tous nous tuer!
Eric (mort de rire) Oooooooooh,génial!
Florian: Non, j'trouve pas ça drôle, Guillaume, Esther, franchement!
Esther (s'aggrippe à son col): C'est pas une blague, abruti!
Mathieu et sa bande: Non, c'est pas une blague!
Esther: Tu vois?
Mathieu: Par contre, ce s'rait un bon scénario de pièce, je trouve!
Sa bande (éclate de rire, bientôt rejoint par le reste des invités)
Esther: P'tain, on va tous mourrir!
Florian: Pourquoi voudraient-ils nous tuer?Pour tapage nocturne, peut-être?
Estelle: J'pense qu'il faudrait les écouter!
Audrey, Célène, Morgane:QUOI?!!!!
Estelle: Et si on était vraiment en danger?
Florian: Jean, qu'est-ce t'en penses?
Jean(rond comme une queue de pelle): A BOIRE!!!!!
Florian: D'accord, ça va pas nous aider....
Jean: Eric, met donc, met donc la musi...
Estelle( s'avance vers lui et lui colle une gifle)
Jean: Alors, toi (lève son poing)
Florian (monte sur une table) Wo wo wo wo! On se calme! TOUT LE MONDE SE CALME!
(le silence se fait)
Florian: Bon....Je propose qu'on aille prendre les caisses, qu'on se casse et qu'on prévienne le premier poste de police qu'on trouve!
Audrey:Pas assez d'caisse!
Philippe:Ouais, y'en a qui, comme qui dirait,conduisent pas!
Célène: honnètement, Philippe,ta gueule!C'est pas parcequ'une fois, dans ta misérable existence,tu dois faire Sam, le capitaine de soirée, que...
Philippe: Genre, l'autre,n'importe qu...
Florian: Wo wo wo wo, les gens!On s'en cogne de ça!Faut juste que certains fassent ça, puis reviennent chercher les autres avec la police!
Audrey: Ouais, et pour toi, les autres, c'est toi,quoi!
Florian: Pas necessairement!
Jean: Au feu!Au s'cours! Au feu!Au s'cours!
Florian: Jean, ta gueule, ne complique pas les choses, merci!
Mathieu: ça t'dirait d'regarder par la f'nêtre?Parc'qu'y a réellement le feu!
Audrey (se précipite à la fenêtre) Merde, ma caisse!!!
tout le monde (se rue à la fenêtre et aperçoit un gand brasier où se mêlent les voitures de tous les invités)
Philippe: On est perdu!
Célène: TAIS-TOI PHILIPPE!!!!!
Philippe: parce que tu crois qu'on a une chance de s'en sortir vivant?!!!P'tain!Jean, où sont les carabines?
Lana, Célène: Jean!Ne répond pas!
Jean: l....l..là! (montre une armoire et tombe dans les pommes)
Célène: NON, PHILIPPE,NON!
Philippe: Pousse-toi,là! (la bouscule et s'empare de deux carabines)J'vais leur montrer,moi à ses types, pourquoi faut pas emmerder Philippe Niec!(sort sous les protestations générale, commençant à tirer sur les gens du village qui encerclent la maison)
Célène: PHILIPPPPPPPE!!!!
Philippe (abbat plusieurs habitants à coups répétés de carabine)
Maurice (le touche à la tête)
Philippe (tombe à la renverse)
Bob:Dis donc, l'châtelain! T'as pas été initié à la chasse?
Maurice: Pff, quelle question, c'est une évidence!
Nicole: J'te traduit: ça veut dire "tire mieux qu'ça!"
Célène (le prend dans ses bras et se couvre de sang): Mon pauvre, Philippe, mon p'tit Philippe!Pourquoi t'as fait ça?!
Philippe (dans un rire dément, se relevant)Fuyez!
Célène: Attend! (l'embrasse sur la bouche)Pars pas sans ça, t'en auras besoin...
Philippe:Fuis! (recharge sa carabine)FUIS!!!!!!!!!(sort, abbat plusieurs personnes avant de se faire abbattre à son tour)
Célène: Noon!Philippe!
Florian: Allez, venez! J'ai trouvé une trappe qui mène au sous-sol!
Eric: c'est la cave?
Florian: j'en sais rien, allez, tout le monde en-bas!
Les gens (se précipitent sous la trappe)
Lana: Flo!y'a un passage sous-terrain!
Florian: C'est la seule issue à peu près potable, on y va!SUIVEZ-MOI TOUS!
Sortie du couloir sous-terrain
Sous la maison de Bob, 30 minutes plus tard
Florian: Jean, on est où là?
Jean (qui a reprit ses esprits)Oui...heu, c'est la maison de Bob!
Mathieu: C'est qui ça Bob?
Florian: Mathieu, ferme-la! C'est qui?
Guillaume: Le vieux grincheux de toute à l'heure?
Jean: oui.Le bonus, c'est que sa maison est bourrée d'armes...
Florian: et le malus?
Célène: c'est que Pilippe est mort!
Estelle: tu nous aide pas, blondasse!
Célène: Tais-toi, la binôclarde!
Florian: mais vous avez fini, oui?
Célène et Estelle (se calment)
Jean: le malus, c'est qu'il est probablement déjà à l'intérieur avec toute ses armes et si c'est pas le cas, il a dû piéger sa maison...
Florian: Quoi?!
Mathieu: T'es en train de nous dire qu'il est foutu de foutre des pièges dans sa propre bicoque?
Jean: Non, il met des charges explosives pour surprendre les cambrioleurs...
Guillaume: Mais c'est quoi ce village de dingues?!
Mathieu: c'est simple: un village de dingues.
Célène: Ah, merci, Jean,vraiment merci! C'est super sympa! Elle est géniale ta soirée!
Estelle: Merci.Tais-toi maintenant!
Florian: restons constructifs....qui monte dans la maison?
Célène : pourquoi t'y irais pas TOI?
Florian: D'autres volontaires?Personne?Adjugé, vendu!Célène, tu montes!
Célène: Attend, attend, dis-moi qu'tu déconnes, là!Vas-y tout seul dans ton...de merde, là!
Estelle: Bon, j'y vais!j'y vais!(monte)
Florian: voilà! Un exemple de constructivité!
Estelle (se casse la figure)
Jean: ça va, ça va?
Estelle: youps!Très bien, merci de t'en inquiéter...je m'suis juste pris la m...oups (se casse à nouveau la figure)
Jean: BON! Faîtes preuve de constructivité, bordel de merde et que quelqu'un aille l'aider!
Florian (fait une moue approbatrice):chapeau, Jean, honnêtement, chapeau!
Mathieu: Ouais, sauf que personne n'veut s'bouger pour autant....
Audrey: RRRRoh,c'est bon j'y vais! (monte) BORDEL, VOUS ME FAÎTES TOUS CHIER!!!!
Mathieu: c'est ça nous aussi, on t'aime!
Sa bande (se tournant vers lui) Mathieu, ta gueule!
Mathieu: Ai-je dis quelquechose d'incongru?
Aurélie: non, tu dis que d'la merde!
Mathieu: C'est quoi là? L'éveil d'un réseau dormant?D'abord Jean, puis toi, bientôt ce sera Seb, qui François, qui dort depuis l'début!
François: c'que tu dis?(entrouvre les yeux)
Les autres: NON, RIEN!!!
Célène (se forçant à sourire) Rendors-toi, François...
Florian (s'adressant à Estelle et Audrey): Bon, les filles,vous en êtes où?
Estelle:Bah, écoute...
Audrey: On cherche, quoi...
Estelle:OH! J'ai trouvé!!!!!
Audrey: Où ça?!
Estelle: Là!
Audrey: Tu sais qu'c'est une lampe-torche, ça....
Estelle: ah,bon?Pas grave, cela peut s'avérer fort utile!
Célène: Bordel, mais qu'est-ce qu'elles foutent,là_haut!!!!Audrey, où t'en es?
Audrey: ça y est!Tu vois, Estelle,ça se sont des armes!Flo,Célène, Jean? Attrapez!(leur envoie des fusils de chasse)
Florian: Wow!
Jean: Ah,ouais...quand même....(recharge le sien)
(on entend revenir Bob d'en haut, pestant « si on rattrape pas ces fouille-merde, on est fichu,les gars! Alors, magnez-vous l'train! »)
Estelle et Audrey (se cachent dans l'armoire à armes)
Bob (entre)Bon sang! Sacrée d'tonnerre de dieu d'parti d'chasse!Bon, le Flaubert...(s'approche de l'armoire pour l'ouvrir et le téléphone sonne.Recule et décroche)Allo? Jean-Eude?! Alors? Comment ça, toujours rien?!!!INCAPABLE!!!Quoi tu veux dormir? Pas d'répit tant qu'on aura pas leur peau de lapin sur le foutu mur de notre putain d'salle des fêtes!Est-ce assez clair pour toi? Qui, Alphonse? Passe-le moi, qu'je puisse parler à quelqu'un qui a eu son certificat d'étude!(attend)
Audrey et Estelle (sortent discrètement sans faire de bruit, l'arme au poing)
Audrey (braque son canon sur Bob)
Bob: Allo,Al?J'veux dire m'sieur l'maire, enfin Al, quoi...Jean-Eude et Maurice arrivent pas à les trouver! Qu'est-ce qu'on fait?(écoute)hum, hum! Oui! Oui, je sais que conserver cela secret est primordial mais...d'accord, j'vais à la bibliothèque de ce pas et j'vous appelle! Mais, m'est avis qu'ils ont pas bougés,Al!(raccroche) Bon, les ar...(se retourne et se retouve nez à nez avec Estelle et Audrey) Filles de chiennes, je vais vous..
Estelle (tire)
Bob (s'effondre)oh,merde...
Audrey: Bah! Comment qu't'as fais ça, toi?
Estelle: J'sais pas comme ça...c'est parti tout seul ...
tout le monde (monte dans la maison)
Florian (va à la fenêtre)Bon!y'a une voiture dehors...Célène,François et audrey, allez la prendre et partez prévenir le commissariat le plus proche...heu (réfléchit)Jean, Lana, Guillaume et Esther, v'nez avec moi! On va voir c'qu'ils planquent à la bibliothèque! Les autres, vous restez ici, vous nous attendez et si possible...planquez le cadavre!
Célène, François et Audrey (sortent)
Florian, Lana, Guillaume et Esther (sortent à leur tour)
Estelle: Bon....bah ça s'arrange, on dirait...
Mathieu: Mouais...pas convaincu, tu vois...
Aurélie: Mathieu, on devrait aller dehors et piquer une voiture!
Mathieu (interloqué) pourquoi?
Aurélie (lui chuchote quelquechose à l'oreille)
Mathieu: wow! Bien, l'idée!Bon, les gens on y va!Viendez ma bande!
Mathieu et sa bande (s'apprètent à sortir)
Morgane:Tain,Mathieu!T'es malade!Qu'est-ce qu' tu fous, là?
Mathieu: tiens, t'as r'touvé ta langue, toi!
Morgane: la question n'est pas là!
Lili: Qu'est-ce qu'on fait là, Mathieu, j'comprends rien!
Bérénice: C'est vrai ça!
Mathieu: Vous inquiétez pas! Suivez Aurélie, elle vous expliquera!
Lili,Bérénice et le reste du groupe (sortent, Aurélie en tête)
Morgane: Ils sont débiles!
Estelle: Qui veut à boire?J'ai trouvé du wiskhy?
Les autres: Merci, c'est bon...
Morgane: Si, si!J'en veux un: un GROS verre!
Estelle: Alors...(prend la bouteille)
Bob (bouge et produit une respiration difficile)Bande de sale petits morveux!VOUS NE SORTIREZ JAMAIS DE CE VILLAGE VIVANTS!!!!(sort un détonnateur)
Morgane: C'est quoi, ce truc, C'EST QUOI?!!!!
Bob (sourit mauvaisement,appuie sur le bouton du détonnateur) Adieu!
(la maison explose avec tous ses occupants)
Florian: QUOI?!!!
Jean: Estelle, non,Estelle!NOOOOOOOOOOON!!!!!BANDE DE ...
Guillaume: Jean, calme-toi...
Jean: TA GUEULE! (lui donne un poing dans la figure)
Florian: Hôlà, Hôlà, Jean, on se calme! (le maîtrise et le plaque à terre) CALME-TOI! Elle est morte!
Jean:NON!(en larmes)
Florian: SI!et ce n'est pas en nous f'sant tous tuer que tu la feras revenir!
Jean:SI!(avec rage)
Florian:NON!
Jean:J'VAIS TOUS LES TUER!!!!!!!TOUS!COMME DES ANIMAUX!!!!!!(recharge son fusil de chasse et s'enfuit)
Florian: JEAN, ATTENDS!
Lana: ça sert à rien, flo, il est parti!
Florian (baisse la tête)moui....en avant!
Entrée du village, au même instant
Voiture de Bob volée par Célène, Audrey et François
Audrey (met la radio,tombe sur un rock tonitruant)
Célène (arrète la radio): T'es folle ou quoi putain!Tu veux tous nous tuer!
François: Quoiquis'passe?
Célène:C'est rien François, rendors toi!
François: D'accord...(se rendort)
Audrey:écoute, Cécé, j'suis désolé...
Célène: c'est pas grave!
Un type (se plante au milieu de la route avec un lance-roquette)
un autre (s'approche de lui)
le premier: Et c'est r'parti, mon kiki!!!Comme en 45!
le second: T'étais né en 45, Eugène?
Eugène:Bah,oui, qu'est-ce que tu crois Jean-Eude!J'avais 12 ans!(charge son lance-roquette et tire)
Célène: TOUT LE MONDE DESCEND!!!!!!VITE!!!!
Célène, Audrey (sautent de voiture)
François (entrouvrant les yeux): Que quoi?
(la voiture explose)
Célène: Où est françois?
Audrey: J'vois un p'tit bout là-bas, j'crois...
Célène:Bon, vite! On file dans les bois!T'as ton portable, toi?
Audrey:On peut vivre sans!
Célène: Pour le coup, ce s'rait vital!Bon, on cherche une cabine!
Célène et Audrey (partent en courant)
Jean-Eude: ELLES SONT LÀ!!!!vite! Faut appeler Maurice, il les tirera comme des lapins!
Eugène: Non,non,Jean-Eude!Dis-moi, mon vieux, à part Nicole et les grands-mères, y'a quoi comme gonzesses dans ce foutu patelin?
Jean-Eude: Bah....(se force à réfléchir)
Eugène: Comme que tu dis, mon vieux!Et là, tu vois, on a deux jolis p'tit bouts de femme, sans armes, qui se balladent sans savoir où elles vont!On les chope, on les prends et on les brûle!Ni vu, ni connu!Qu'est-ce t'en dis?
Jean-Eude: Très chouette...ouais (sourit bêtement)Mais quand est-ce qu'on prévient Maurice?
Eugène (exaspéré): T'es con ou quoi?
Bibliothèque de Simon-sur-Yvette
Quelques minutes plus tard
Florian: Voilà, j'ai ouvert! Entrez sans faire de bruit!
Lana: Oh, elle est splendide cette bibliothèque!
Guillaume:et bien remplie!Wilde,Bergson, Carroll,Rabelais, Tite-live, Quintilien,Voltaire,Sénèque, Catulle, Racine,Hugo, Nerval...
Esther:wow, putain!
Florian:tu détestes Nerval à ce point?
Esther: Non!J'viens trouver de l'Agatha Christie!
Guillaume:Mort sur le Nil,Les dix ptits nègres, Un cadavre dans la bibliothèque?
Florian (s'approchant d'Esther, mettant la main devant la bouche)plutôt deux, je dirais.....
Guillaume: Hein?
Esther: Non, deux!
Guillaume (hausse les yeux et approche, puis vomit sur une étagère)
un homme (arrive,la carabine au poing): voyons, jeune homme!Je ne saurais tolérer qu'on insulte Goethe de cette manière!
Guillaume (observe les livres sur lesquels il a vomit:der Vorleser,der Seitensprung, Zuckererbsen et the other man):Mais...c'est du Schlink...
L'homme:Ah!Dans ce cas, milles pardons, vous êtes tout excusé!Cet auteur pseudo-intello qui peint les couples de la plus vile manière et les noircit tels des anges déchus, cela m'fend le coeur!Crachez dessus à votre guise, mon ami!
Lana: Pardon, mais...vous êtes qui?
L'homme: Vous connaissez Ben Gunn?
Florian: ça dépend, qu'est-ce qu'il a écrit?
L'homme: à vrai dire, rien de plus que des bouteilles à la mer...
Vous connaissez sûrement Stevenson?
Florian: Mais qui êtes vous, VOUS,!
Lana: Oui, c'est l'auteur du Dr Jeckill&Mr Hyde?
L'homme: Certes, jeune fille, mais aussi de l'île au trésor! D'où ma question: connaissez-vous Ben Gunn?
Guillaume: C'est sa femme?
Florian: Tu connais beaucoup de femmes qui s'appellent Ben,toi?
Guillaume(baisse la tête)
Florian:et à part Ben Kenobi ou le copain de Barbie, heu...
l'homme (soudain soucieux) Ciel...ces noms ne me disent diable rien...Ben Gunn est ce pirate abandonné par Slver et ses amis sur une île déserte...en quelque sorte, je suis cet homme...oh, je n'ai rien d'un anthropophage, soyez rassuré...
Florian: Mais votre vrai nom, c'est quoi BORDEL!!!
L'homme: Je me nomme Jean-Baptiste, je suis le gardien de la bibliothèque...je la tenais avec une très bonne amie...il va sans dire qu'il s'agit d'Angélique, ici gisante...
Florian: Et l'autre, c'est qui?
Lana: son copain?
Esther: Son frère?
Guillaume:Son père?
Les autres (se retournent vers lui, interloqués)
Guillamue:Quoi qu'est-ce que j'ai dit?
Jaen-Baptiste:C'était son fiancé Jean-Charles...un vieil ami!Il se sont rencontrés ici même et chaque semaine, il lui apportait des fleurs!Quelle joie régnait son notre beau petit village, en ce temps-là!(soupire)C'est la mon défaut, je vis dans les livres et le passé.....comme un fou...
Lana: Pourquoi sont-ils morts?
Esther:Oui, que s'est-il passé?
Jean-Baptiste:une bien sombre histoire qui est la genèse du Simon-sur-Yvette actuel...hum,j'ai fais chauffer du thé, en voulez-vous?
Ecole de Simon-sur-Yvette,
au même instant
Jean (accumule des armes sur les différents pupitres à l'ancienne)Bon!Alors, je prends, je prends, prends pas,je..OH! Le bandeau rouge façon rambo, je prends!Y a pas moyen!
Alice (entre)Jean!ça va?
Jean:Alice?Mais mais mais Mais qu'est-ce que tu fous ici!!!!!
Alice: Moi aussi je t'aime, Jean!Tu t'souviens, tu m'as invité!Désolé, j'suis v'nue en retard...j't'ai pas trouvé chez ton oncle alors,j'ai cherché un peu partout et me voilà...t'es tout seul? La soirée est finie?
Jean: T'aurais pas dû venir!
Alice: Pourquoi ça?
Jean: Les vieux sont tous fous!Ils tuent tout le monde!
Alice:Sérieux,Jean!
Jean: J'ai l'air de déconner là?
Alice (voit les armes disposées sur les pupitres)Ben...ça dépend de c'que t'entend par déconner...
un jeune (entre)
Jean (s'emparant d'une mitraillette)Woh, woh, woh!T'es qui, toi?!
Jojo:Salut, Jean!J'suis v'nu à ta soirée, tu t'souviens?
Jean (hésitant)non...
Jojo: j'étais avec Mathieu, Aurélie et toute la bande quand trois dingues sont venus en camionette pour nous écraser...alors, j'ai eu peur et j'ai filé à l'anglaise...
Alice: Sans les autres? C'est pas très sympa
Jojo: je sais mais, je..
Jean: BORDEL DE MERDE, QUI T'ES!!!!!(pointe son arme sur lui)
Jojo: Bah, Jojo, le copain d'Estelle!
Jean: MENTEUR!!!!(l'abbat)
Alice: Bah, Jean, qu'est-ce qui t'a prit?
Jean:Il est avec eux! J'en suis sûr!
Alice:Ah, je vois...
Jean: Et pis j'aime pas qu'on s'approche d'Estelle!
Alice:Ah, je vois...on va où?
Jean: Droit d'vant(recharge une carabine)!ON VA AU BISTROT!
Forêt de Simon-sur-Yvette
au même instant
Célène:Regarde! Là-bas!
Audrey: Quoi l'église?
Célène:NON!une cabine téléphonique!!!!!!!!!
Eugène et Jean-Eude (leur barre la route, armés de haches)
Eugène:Inutile d'aller plus loin!Votre route s'achève ici, mes'm'selles!
Jean-Eude (rit bêtement)
Mairie de Simon-sur-Yvette
Quelques minutes plus tard
Alphonse (au téléphone)Oui,Stanislas?Y'a un truc loof, Bob ne répond pas et Nicole prétend que sa maison a sauté!Oui, alors, va voir c'qu'il en est, préviens Nicole et Françis et va voir c'qui s'passe chez c'vieux toqué de Jean-Baptiste!C'est ça! (raccroche)
(les portes s'ouvrent, et des personnes vêtues de ciré vert caca-doigt entre, tonçonneuses à la main)
Alphonse: Ah!Tiens donc,Lolo, Jean-Marie,Pierre-Emmanuel et Thierry!Et cette partie de chasse? Fructueuse, je l'espère!
Le chef de groupe:Sauf qu'y a un tout p'tit problème...(enlève sa capuche: c'est Mathieu)Y a que le gibier a chassé le chasseur...(met en route sa tronçonneuse, bientôt suivi des des autres membres de son groupes, tous décapuchonnés)on, les gens, on s'le fait ce p'tit remake de Massacre à la tronçonneuse?
Bistrot de Simon-sur-Yvette
Immédiatement après cela
Nicole (au téléphone)D'accord,Stanislas,je mets tout le monde sur le qui-vive!(raccroche)FRANCIS!!!SORS DES M-16 POUR TOUT LE MONDE!!!
un petit vieillard(accoudé au bar)Qu'est-ce qui se passe, M'dame Nicole?
Nicole: rien, trois fois rien,Barnabé, rendormez-vous!
Jean et Alice(devant l'entrée, armés jusqu'aux dents de couteaux, révolver, mitraillettes, grenades, boucliers tactiques et battes de base-ball)1...2...3...BASTON!!!!!!!!!!!!(entrent en force et shootent tout ce qui bouge)
Jean: C'est bon? Y' en a plus?
Alice: hum...
Nicole (s'écroule derrière le comptoire)
Alice: C'était la dernière, je crois...
Barnabé (se lève difficilement, armé d'un lance-flamme)Bande de p'tits saligauds,va-nu-pieds, chenapan de la pire espèce!!!!
Jean: Alors LUI, LUI J'VAIS M'LE FAIRE!!!!(le prend par le col et lui crie tout en lui assénant une suite de coups sanglants)À CAUSE DE TOI, TOUTE MA JEUNESSE, J'AI DU M'EMMERDER À FAIRE DES ENNONCÉS DE MERDE EN GRAMMAIRE!!!!Et Barnabé offre des fleurs, Barnabé fait si, Barnabé fait ça, Barnabé aime le chocolat...
Alice: Ah,non, t'es injuste!ça c'est Pierre!
Jean:Ah, oui...
Barnabé (se relève,s'empare d'une M-16 et leur tire dessus)
Jean: Viens, on se casse!
Jean et Alice(s'enfuient en brisant la vitrine du bistrot)
Forêt de Simon-sur-Yvette
Au même moment
Eugène: ça va, Jean-Eude, tu les a bien attachées?
Jean-Eude: Oui!
Eugène: Bon! (sort un portable)Allo,Al?Allo?Qui est à l'appareil...sang bleu, pas d'réseaux ici-bas!Bon, j'verrais ça plus tard!Alors mes mignonnes...(se retourne et se retrouve nez à nez avec Célène et Audrey, pointant sur lui les haches)
Eugène:Tout de même, mes chères enfants,vous n'oseriez pas...
Audrey (le tue à grands coups de hache dans le crâne)
Célène:Pas mal!
Audrey et Célène (éclate d'un rire sardonnique)
Jean-Eude(rit bêtement)Alors quand est-ce qu'on b..
Célène (part dans une rage folle et le fend en deux)
Audrey: Beuark!C'est IMMONDE!
Bibliothèque de Simon-sur-Yvette
peu après
Jean-Baptiste,Florian,Lana, Esther et guillaume (sont installés autour d'une table ronde en chène dans un coin de la bibliothèque)
Jean-Baptiste: Alors, ce thé, très chère?
Lana: Exquis!Si vous répondiez à notre question?
Jean-Baptiste:Ah,oui...quelle était-elle déjà?
Florian: Pourquoi y-a-t-il les cadavres de vos deux amis dans cette bibliothèque?
Jean-Baptiste:Ah,oui....une bien sombre histoire qui est la genèse du Simon-sur-Yvette actuel!
Esther: ça on sait, merci!Ensuite!
Jean-Baptiste:Avez-vous entendu parler de ce braquage de la banque de France en 1969?
Florian: Ouais, deux types qui ont fait un hold-up puis se sont enfuis et ont disparu....
Jean-Baptiste:Si j'en juge au fait qu'on m'ait moi-même oublié dans cette bibliothèque tant d'années,je pense que "disparus" est le mot juste...
Lana: Attendez...vous voulez dire qu'ils ont été tués par les gens du village?
Flash-back
Simon-sur-Yvette, 1969
(au bistrot,on écoute et regarde les informations à la télé)
"il semblerait que les auteurs de ce braquage se soient enfuis, emportant avec eux la quasi-totalité de la recette de la banque, soit 7890000 euros.à l'heure actuelle, il est impossible de dire où ils sont allés."
Bob: M'est avis qu'ces jeunots là,sont pas d'ici!C'doit être des italiens, des maghrébins, ou pire encore!Des allemands, par exemple!
Jeannot:Oh,Bob!Arrète un peu, veux-tu?Tout le monde n'estpas xénophobe ici!
Bob (grogne)
Nicole: Ciel!Ma foi,on dirait ben la motocyclette du jeune Jean-Charles!Trouvez pas!
(tout le monde regarde avec attention):Si!Si! C'est lui!
Maurice:Il s'agit de les stopper et de les ramener à la police!
Bob:Tais-toi, nunuche!J'ai une bien meilleure idée!
(plus tard, à la bibliothèque)
Angélique:On est riches, mon chéri, on est riches!
Jean-Charles: Ouais, baby (l'embrasse)
Jean-Baptiste: Alors, vous allez partir?
Jean-Charles:Ouais, désolé,vieux!On va faire le tour du monde!
Bob (entre, suivi du reste du village)Non,non,non,Jeune homme, tu n'iras nulle part!Où est le magot?
Jean-Charles:écoute,Bob,je sais qu't'es mon aîné mais...
Bob:Où est-il?
Jeannot (sortant un sac de derrière une étagère): Je l'ai!!!!Il est là,Bob!
Bob: Bien! (sort un révolver ey abbat Jean-Charles et Angélique)
Daniel:Dieu dou ciél,Bob,ma qu'ést-ce que tou as fé?
Bob:Cachez le corps!Personne ne dois plus jamais rien savoir!Cet argent est à nous à présent!
Les villageois: Ouais!!!
Jean-Baptiste: Je me refuse à vous laisser ...
Bob (lui pointant le canon sur la poitrine)Ecoute, p'tit gars, toi, tu te tais ou bien tu meurs! C'est assez clair?
Fin du flash-back
Jean-Baptiste:Et ils m'ont enfermés ici...
Guillaume:Et y'aurait moyen de les battre?
Jean-Baptiste:OH,OUI!Mintenant que nous sommes cinq, je pense que ça devrait aller...
Florian:Quoi, ça?
Cimetierre de Simon-sur-Yvette
peu après
Célène:Alors, tu captes?
Audrey(au portable): attends, oui...Allo?police?Je m'appelle Audrey, je suis à Simon-sur-Yvette...nous venons de ...d'assister à une série de meurtres...c'est affreux!Comment?vous serez là dans dix minutes!Parfait, parfait!!!
Célène:Alors?
Audrey:Un gars du nom de Ferrera, il a l'air fiable...il vient tout de suite!
Célène:CHUT!
Audrey:Quoi?
Célène: J'entends du bruit....
Jean (sort de la forêt accompagné d'Alice)
Célène:ouf, c'est toi!
Jean: ça va,vous n'avez rien?
Audrey: La police arrive...un certain Ferrera...
Jean: Tiens, ce nom m'dit quelquechose...
Audrey (montant Alice de la tête)C'est qui?
Alice: J'm'appelle Alice!
Audrey: T'en manque pas une!Estelle est à peine morte!
Jean: IL N'Y A RIEN ENTRE ESTELLE ET MOI D'ACCORD!!!!!Qu'est-ce que vous avez tous avec ça!
Eric (brûlé de partout):Jean!Jean!
Jean:Eric!t'as survécu?
Eric:j'aimerais pouvoir en dire autant d'Estelle mais...
jean:MAIS MAIS MAIS TAIS-TOI!!!!!
Maurice et Barnabé (arrivent l'arme au poing):Ne vous inquiétez pas!D'ici peu de temps, vous ne direz plus jamais rien du tout!
Célène, Audrey,Jean, Eric et Alice (s'enfuient jusque dans le centre du village, devant la Mairie)
Célène:Et maintenant,qu'est-ce qu'on fait?
Eric: Ouais,Alice, dis nous tout, puisqu'avec toi tout est transparant!
Alice (pincée)Hinhin!Très drôle!
Jean: c'est pas le moment!
(les villageois les encerclent)
Célène:J'VEUX PAS MOURIR!!!!!
la troupe à Mathieu (arrive en groupe de six tracteurs et se met à écraser les villageois)
Mathieu:Oh!Génial!!!!!Sincèrement: SUPER ta soirée, Jean!
Jean (interloqué)...mais de rien, Mathieu....
Maurice et Barnabé (arrivent et tirent à coup de lance-roquettes sur les tracteurs qui flambent)
Audrey:MATHIEU!AURELIE!!!!!NOOON!
Maurice: Voyons!Que de pleurs, tandis que vous allez les rejoindre dans l'instant!
Une voix venue de l'ombre:MAURICE!!!!!LÂCHE CETTE ARME!!!!
Maurice (se retourne):Nico!J'étais sûr qu'un jour ou l'autre, tu reviendrais me pourrir la vie!
Ferrera (sort de l'ombre)Bonsoir,connard!Alors, c'est vrai, hein?Vous avez tué ces deux jeunes!Et comme le coup a été très lucratif, vous vous faîtes payer pour laisser tuer dans votre village!
Maurice:Oh,inspecteur!Interessante déduction, toutefois,vous ne disposez pas de l'ombre d'une preuve!
Ferrera:C'est ça!Et les cadavres que ces jeunes que tu viens de faire griller ont découvert et m'ont montré!hein?Et les deux type qui se sont assassinés sous vos yeux,hein?Y sont v'nus comment explique!
Maurice:Bah...comme ça! (sort un couteau de chasse de sa chaussette et l'envoie entre les deux yeux de Ferrera,qui tombe raide mort)Bon!À nous maintenant(se tourne vers Célène,Audrey, Eric,Alice,Jean, couteau à la main,sous l'applause des villageois restants)
Audrey:Non, pitié, pitié!
Maurice (l'égorge avec son couteau)
Célène (veut inervenir et est abattue par Barnabé d'un coup de carabine)
Jean:Vous ne vous en sortirez pas comme ça!
Maurice: Ah,tu crois?
Cinq chevaliers en armure (arrivent)
Le premier (enlève son casque:c'est Florian)MES AMIS! DÉTRUISONS CE MAL QUI SE RASSEMBLE DEVANT NOUS!!!!!
Le second (enlève le sien: c'est Jean-Baptiste)Ce cauchemard est arrivé à son terme!
Maurice:Mais, avec joie!(sort une grosse épée de derrière son dos)
Florian et Maurice(se battent)
Jean-Baptiste,Guillaume,Lana et Esther(s'approchent de Barnabé et des autres villageois et les mettent tous en pièces)
Maurice (plaque Florian à terre)Au revoir!
Florian:J'AI TOUJOURS DÉTESTÉ GISCARD, PAS D'BOL POUR TOI!!!!(lève son épée et la plante dans la tête de Maurice)
Maurice (fait quelques pas, la lame dans la tête,avant de s'effondrer)
Jean,Florian,Alice,Eric,Guillaume,Esther,Jean-Baptiste et Lana:OUI, C'est fini!!!
Jean:Ah...on est sauvé....
2 ans plus tard
interwiew de presse,TF1
Pernault:Alors, c'est en sois assez original, le village le plus jeune de France, Simon-sur-Yvette,est tenu donc, par vous Jean Desmarais...Comment faîtes-vous?
Jean: Oh,c'est très simple,Jean-Pierre,on est tous entre potes, dans ce bled pommé, on installe ce dont on a besoin,chacun s'occupe de tout...on a un cinéma, que j'ai personnellement installé,un cabinet de notaire, de stylisme, d'avocat, et on gère tout ça tous ensemble.
Pernault: un genre de communisme donc?
Jean:La politique, mon cher jean-Pierre est la seule chose qui nous manque et on s'en passe le mieux du monde.
Pernault (rit) original mais séduisant!Petite question pour terminer, comment expliquer la moyenne d'âge de vingt-cinq ans dans votre village, où sont passés les anciens?
Jean:Bah,ça....si on l'savait....c'est une question pour laquelle...on tuerait! (sourit).
FIN
